To All My Beloved~

自从养死那盆花儿之后，我总是小心翼翼地注视着sandra台子上的小绿箩。
好在它尚且生长地十分健康，让我好放心。可是还是很少会记得给它浇水（sandra会做的吧？）。
那天，难得记起一次，却在浇水时犹豫了，因为我不确定它到底喜欢哪种口味。
想起小时候做过一个实验，结论是花花草草们爱井水多过自来水，可是我到哪儿去找那么一口井呢。

开始怀念外婆家的小院子，那口井，那支摇椅，和摇椅上不段变换着的晒太阳的野猫。
想起自家院子里那么多大花儿大草儿以前都不关心，现在跑到太平洋这边，开始为了那么一个小小的盆栽折腾。

植物是让人心疼的生命，它不声不响，只用实际形态告知你它快不快乐。
你怠慢它了，它不抱怨，但你会在不久之后看看到让你心疼不已的结果，枯萎。
当你看到这一切的时候，也只能接收它已离开的事实。
它像极了有些倔强的人们，他们不言不语，只会暗自神伤，悲伤地看着你，直到耗尽信心，离开。

想起来总被人说坚强说独立，或者看似坚强，看似独立，可被疼爱被呵护被宠坏的感觉何尝不好。
事实是，除了客观条件之外，似乎自己主观上也不允许，或者说已经习惯了不依赖，所以，还是变得越发坚强了。

安妮宝贝写过一段话让我好有感触：“我一直觉得，如果有个女儿，她一定会明眸皓齿，有漆黑的发丝。但不要再是一个外壳坚硬内核甜蜜的女子，会很寂寞；若突破了这外壳，又容易受到伤害。反过来，我希望她外表甜蜜，内心坚强。能够直到成年，依旧可以和父亲拥抱。爱她的母亲。一直被爱娇呵护，不会在孤立无援中，成为一个坚韧的女子。我知道，这是我所有没有实现和得到过的幻想。”

时常会感觉自己情感表达过于生硬，也不愿做一个情感冰冷的女孩儿。是谁说过，我把自己保护得太好，包得太紧。
自以为的互不伤害，很多时候在旁人眼里被解读成了自命清高。
可即使是这样的我，还是得到了那样无私爱我的家人，那样珍贵的友情。

“照顾好自己”这句话看起来很体贴，也很可悲。
相比之下，“让我照顾你”就显得那么温馨，让人安心。

说：“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。”
我想说，会遇到的，即使没有那么理想，每个人也都会遇到那样一个人，让你知道，你们可以相互依靠着，走下去。

昨晚和萌聊了好多，末了，她说："...还不快把书念了回来，唧唧歪歪想那么多..."  我说：“我爱死你了。”

其实，谁都不想做一盆倔强不说话的植物，我也是。

今天的生物课是配对做有关基因遗传的实验，我就很自然地和坐在我旁边的美国哥哥合作。内容大致是，先描述对方的长相，然后画出来，然后再根据投硬币决定xy，显性隐性基因，然后把你们俩的小孩画出来。
于是，悲剧发生了，鉴于本人向来很有绘画天赋，画得当然还是不错的，正当我沾沾自喜，欣赏自己作品的时候，我瞥到了那位同学画我的肖像。那位大哥把我画的，我简直就不想回忆了，当场就，无语了。美国同学的绘画水平实在是让我不能接收诶，我说：“oh my gosh...=_=... u r good.” 一桌子笑翻了。然后“家长”的这部分就过去了，轮到我和他的孩子的部分，他负责男孩，我负责女孩。然后，悲剧又发生了，他把我“儿子”画的那个叫恐怖，我反复问他：“finish?” 他说：“yes, i know, believe me, i know.”  他也知道他把“儿子”画成鬼了？然后，我就下不了手画我“女儿”了，我说：“no, i cannot do this...” 不过最后还是艰难地下笔了，我努力想让“女儿”长得漂亮点，可惜基因分配时，女儿就是没有儿子长得好。然后老师叫我们比较孩子和家长的长相，问长得像不像，我看着那四幅画儿，内心一阵悲凉。
这节课实在是太让人难忘了，居然忘记把画的画儿拍下来，那么就等下周发作业时我一定要保存下来。不过，类似于这样的实验，还真的很形象地帮助我了解了基因遗传，还有，深刻认识到我在他人眼里五官长啥样。恩，所以，生物这种东西么，还是有千千万万种可能的。
最后，我希望我的baby是漂亮的，omg，老天保佑。

－“說h1n1那個流感疫苗不安全，副作用很大的類。美國這兒不是都打死過人麼？還是表打的好。”
－“啊？這麼嚇人啊？我已經打過類。”
－“額。”
－“說2周後起效果，然後持續一年吧。”
－“那麼我們兩週後再視頻下好了。”
－“你甚麼意思痲？”
－“嘿嘿。”

－“是誰以前總是跑到我這兒來拿牛奶、蘋果吃的？”
－“我對不起你，我以前老欺負你。我會補償你的。
     我以後要當你孩子的乾媽。我會對她很好很好很好的。
     我就專門給她賣你不肯給她賣的東西，然後她就喜歡我，不喜歡你。”
－“你這是在補償我啊？”
－“那我就生了孩子放你那兒養。”
－“那你小孩只認我不認你了怎麼辦？”
－“不會的，我也給她賣你不肯給她賣的東西，然後她就喜歡我，不喜歡你。”
－“＝＝b”

－“我想跟你一起吃飯。”
－“要不我們視頻對著吃？”
－“好，我們約個時間一起吃飯吧。”
－“額，真來啊？”
－“＝＝b”


文藝啊，我們有多久沒有這樣面對面的說話了？我好想你，想那個不論我怎麼鬧都不會對我生氣的你。

        美国最近流感泛滥，学校通知说h1n1将在近期抵达columbus，听得我心里慌慌慌。说h1n1加上seasonal flu，就不好治疗了。所以，我挣扎了下，还是选择去打流感疫苗，怎么着先把seanonal flu给免疫了。只是，这针一打好，我就挂了。一边手臂不能动不说，还犯晕犯困，昨晚的整节cse，不知道是怎么过的。后来才知道，跟某些一打好针就抽抽的同学比起来，我算正常的了。回忆起来，医务室内有一告示大概是说打完针后15分钟没有异常反应才能离开。看来，这药物的副效果确实挺厉害的。今晚还得早些休息才行。
        想想以前在国内几年才打一次针，跑这儿两个月不到都挨了好几次针头了，我最怕医院的啊。
        so... 大家保重身体啊，勤洗手，多种维生素补起来，每天笑口常开，那么就能百毒不侵了。

ps: 最近皮肤状态是越发好了，整个人感觉就不一样了诺，我就说嘛，这儿啥啥都没污染的，我就不信我养不成个美女了。

哥伦布下了一整天的雨。

miterm考完了，终于能小喘口气。我宅在房间里，发发呆，偶尔接一两个新朋友的电话。随着时间的推移，朋友开始积累，偶尔那些陌生的小关心，总是让我笑着说再见。想来前段时间真有点小自闭，就是一下子有点找不回以前得那个自己。现在开始愿意去教堂，参加教会活动，因为那儿的人都很善良，我喜欢善良的人。

这里的友谊跟国内的大家比起来，真的好淡好淡，想想你们对我的好，对我的迁就和宠；我们之间的异口同声，小默契。那天看到炯和倩拍的照片，好羡慕，突然发现曾经觉得平常简单的约会，原来是那么大的快乐，我想跟你们去五食堂吃小笼包，去大礼堂看戏，去图书馆自习，我想和你们一起看电影，一起去我们心怡的咖啡厅，然后拍好多好多的照片。

现在呢，我变得越来越容易满足，人一旦不去奢望太多，也就不会失望太多。一个人走路，也不会觉得孤单。

想起来自己其实是个很不坚持的人，心软，耳根子软，家里人总说我没有毅力，什么都随意随意的，摇来摆去的。好在，最后也总是能自我安慰，发扬阿q精神。回忆起通往美国的这条路走得越深越纠结，渐渐得，只剩我一个人了，而我的决定，又与众不同，我承认我明白事儿比好多人都晚一拍，可是 it's never too late to do sth...  sasa的这句话给了我好大的勇气。于是面对好多质疑和否定，我奇迹般地坚持了，感谢家里人对我无条件的支持。 想来要离开上海的最后半个月，其实我每天都过得很低落，我不愿整理行李，因为这样就好像不用离开，心里满满的舍不得，藏得很深很深，最终还是在出关的那一刻，止不住眼泪。

我鼓起勇气走出这一步我认为我想要的生活

不理会别人说我的不珍惜

不理会别人说我钻牛角尖

不理会别人说什么才是女人一辈子该追求的

然后

每走一步, 微笑

每走一步, 怀念

每走一步, 思念

...

但我从未后悔，因为，真的，值得。

只是，虽随欲而安，但仍想念有你们在的天空。

我要做那个日子很甜，也很懂珍惜的人。

我養死了一盆花，好難過。上次從oval拿回來，就一直放在書桌的一角，結果，硬生生地冷落了它。上週末，我發現它的幾片葉子已經黃了，正擺弄它的時候，cher說，你的花已經死了吧？ 我說，應該還沒，我要做下最後的努力。於是我採取了緊急搶救措施，澆水，澆牛奶，曬太陽... 這一週，我每天一回寢室就去關心它，每天都摸摸它... 直到昨天，我終於正式宣佈了它的死亡，不過還是捨不得扔了它。終究是件因我而起的悲傷事件，留著花盆，反省吧。

       
        入秋了，columbus的秋天其实挺美的，各种颜色的叶子红红黄黄地飘洒一地，蓝蓝的天，小松鼠，小鸭子... 好吧，还有小蜜蜂，＝＝b。每天在学校里走走是件特别享受的事情。总是惋惜相机拍出来的风景太逊色，其实再好的相机也很难诠释某种感觉。记得小白同学说过一句话，镜头值多少钱，眼睛值多少钱哪。不过还是很想找人一起出去采风。回忆起以前和小白一起出去拍照片的日子，真挺开心的。
        我还是继续着我简单的小日子，饿了吃东西，困了睡觉，再就是跟sb聊天，可大部分时间，除了看书还是看书。上一周平均每天都在图书馆待到大约11点，每天书包里沉沉的生物，计算机课本，然后就是摊了一桌子的讲义。喜欢去图书馆里那间有着天使雕塑的房间温书，困了就去沙发上躺一会儿，或者站在大大的玻璃窗旁欣赏oval的一片绿。开始爱上mocha的味道，开始习惯在困了倦了疲了的时候买上一杯，然后静静地坐在各式的沙发上捂着热呼呼的咖啡发呆。偶尔被课业弄得烦躁不安的时候，一杯咖啡往往也能很好地帮助我缓解情绪。
        这周因为天天待在图书馆，连着吃了几天的三明治，各种口味，全尝遍了，还是italian hero最好吃，然后再配上一杯小yogurt，一小袋chips，或者是brownie。昨晚因为特别饿，大半夜的开始煮饺子，配着老干妈，觉得幸福死了。今天重新回到market想回顾一下pizza的味道，结果vegetable味的果然很难吃，看来勇于尝新也不往往都是好事儿。我发现自己越发成为肉食动物了，成天饿了想的就是吃肉吃肉，这跟以前太不同了，回忆起出国前吃的红烧肉，哎哟，要流泪了。想来，好久没有吃炒青菜了，还有豆腐，还有...... 某天洗澡的时候突然好想吃妈妈做的清蒸鲫鱼，然后搀了一个晚上。不能再想了，不然没法儿保持健康的饮食情绪了。
        学业其实大体都好，到目前为止一些小成绩都是a啊a的，就是生物败了一下，挺受打击的。还是不能不认真不用心，想想以前不读书也拿奖学金的日子，分不出好坏了。人嘛，逼一逼就出来了，我的潜力正在慢慢被激发，我正在逐渐体会这个过程。
        macbook回来了，虽然少了90g，可是多了一个很cute的pink的incase, 里面还是毛茸茸的，料子特别舒服，只能这样自我安慰了。还有就是rebate的钱就快到了，好歹也有300＋美金了，开心的。