To All My Beloved~

记得那次是在龙华寺的门口，遇到一个算命的看着我说：小姐，你会远走高飞。

然后近乎一年后的今天，我在美国，地球的另一边，思考因为闲聊上海而引发的思绪。

有时候人就是那么奇怪, 那些活在你血液里的东西, 你从未用心体会. 当你离开才发现, 这些东西, 或许爱情的美好和生活的现实都无法超越. 比如, 上海.

记得第一次到美国，下飞机的时候除了疲惫，伴随地更多的是一中很莫名的情愫，小小地激动了一把。然后，这样的情绪就再也没有出现过了。这次来到美国念书，更是平静地一塌糊涂，就顾着张罗自己的小日子。这一度让我很诧异，怀疑自己是否少了同龄人该有的东西。后来我明白了，这是因为我的心里已经有了一个dream city，对一个城市也有了固定的模式和概念，然后我用自己的标准把其它城市进行改造。记得签证辅导时，顾问问我：你为什么喜欢东部城市，为什么喜欢纽约？我不假思索就回答说：因为像上海。

走过那么多的城市之后, 还是最喜欢上海, 或者说不舍. 这不仅仅是那些细小的回忆, 而是人. 这里的每个人, 熟悉的, 不熟悉的, 深刻记住的, 忘记的. 这回忆背后隐藏着的为人知和不为人知的秘密. 交错着, 叫人难以摒弃. 其实就是, 上海承载着我的情...

在过去的一天天，默然走过上海的大街小巷，兴起的时候会诉说些曾经的故事, 怅然的时候则一个人想那些早已走出我生活的人... 生活中有那么多人你留不住, 就像有时候自己也不愿多停留... 开门, 关门, 那么些年过去, 身边留着的最初那些人你感激, 那些已经离开的也只能怀念. 于是只能一遍遍走剩下的路.

而我渴望抓住的总是些可望不可及的东西, 犹如时间, 距离, 情感... 就会沮丧。于是，我试图去看身边所有事物的积极面，然后试图活得无比阳光，却偶尔发现自己骨子里的悲观主义色调，不得不说还是被一些阴影打到了。记得黄越评价我说是：给点阳光就灿烂。事实如此。可还是需要阳光。

我不知道我的未来在哪里，我也不知道等待我的会是什么。我只知道自己不是一个很无畏的人，可是畏手畏脚又不是我的作风，于是我就在徘徊纠结中勇敢着。

我不信人生有捷径，好多的道理或许人人都会说，可要真想悟到，却是需要自己经历。

自从养死那盆花儿之后，我总是小心翼翼地注视着sandra台子上的小绿箩。
好在它尚且生长地十分健康，让我好放心。可是还是很少会记得给它浇水（sandra会做的吧？）。
那天，难得记起一次，却在浇水时犹豫了，因为我不确定它到底喜欢哪种口味。
想起小时候做过一个实验，结论是花花草草们爱井水多过自来水，可是我到哪儿去找那么一口井呢。

开始怀念外婆家的小院子，那口井，那支摇椅，和摇椅上不段变换着的晒太阳的野猫。
想起自家院子里那么多大花儿大草儿以前都不关心，现在跑到太平洋这边，开始为了那么一个小小的盆栽折腾。

植物是让人心疼的生命，它不声不响，只用实际形态告知你它快不快乐。
你怠慢它了，它不抱怨，但你会在不久之后看看到让你心疼不已的结果，枯萎。
当你看到这一切的时候，也只能接收它已离开的事实。
它像极了有些倔强的人们，他们不言不语，只会暗自神伤，悲伤地看着你，直到耗尽信心，离开。

想起来总被人说坚强说独立，或者看似坚强，看似独立，可被疼爱被呵护被宠坏的感觉何尝不好。
事实是，除了客观条件之外，似乎自己主观上也不允许，或者说已经习惯了不依赖，所以，还是变得越发坚强了。

安妮宝贝写过一段话让我好有感触：“我一直觉得，如果有个女儿，她一定会明眸皓齿，有漆黑的发丝。但不要再是一个外壳坚硬内核甜蜜的女子，会很寂寞；若突破了这外壳，又容易受到伤害。反过来，我希望她外表甜蜜，内心坚强。能够直到成年，依旧可以和父亲拥抱。爱她的母亲。一直被爱娇呵护，不会在孤立无援中，成为一个坚韧的女子。我知道，这是我所有没有实现和得到过的幻想。”

时常会感觉自己情感表达过于生硬，也不愿做一个情感冰冷的女孩儿。是谁说过，我把自己保护得太好，包得太紧。
自以为的互不伤害，很多时候在旁人眼里被解读成了自命清高。
可即使是这样的我，还是得到了那样无私爱我的家人，那样珍贵的友情。

“照顾好自己”这句话看起来很体贴，也很可悲。
相比之下，“让我照顾你”就显得那么温馨，让人安心。

说：“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。”
我想说，会遇到的，即使没有那么理想，每个人也都会遇到那样一个人，让你知道，你们可以相互依靠着，走下去。

昨晚和萌聊了好多，末了，她说："...还不快把书念了回来，唧唧歪歪想那么多..."  我说：“我爱死你了。”

其实，谁都不想做一盆倔强不说话的植物，我也是。